Muchos padres podrán estar contentos al ver a su hija feliz o enamorada. En mi caso, cuando se trata de citas, los pretendientes mi hija adolescente deberán cumplir algunas reglas, y tenerlas siempre presente, a menos que quieran enfrentar mi ira si las incumplen. Estas son:
Regla 1: Si te detienes en la puerta de mi casa y tocas la bocina, será mejor que sea para entregar un paquete; ten por seguro que nos a recoger nada.
Regla 2. No tocarás a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, siempre y cuando no miras más debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos fuera del cuerpo de mi hija, yo me encargaré de alejarlos por ti.
Regla 3. Para que ves que soy justo y de mente abierta te propongo a que te comprometas a venir a la puerta de mi casa con tu ropa interior por fuera. Para asegurarme de que no pierdas tu ropa durante tu cita con mi hija, tomaré mi pistola de clavos eléctrica y te ajustaré los pantalones de forma segura a tu cintura.
Regla 4. Debes haber escuchado que el sexo sin utilizar ningún 'método de barrera' de algún tipo puede matarte. Permíteme informarte que cuando se trata de sexo, la barrera soy yo, y que seré yo quien te matará.
Regla 5. Para conocernos no es necesario que me hables de deportes, política u otros temas del día. La única información que necesito de ti es una indicación de cuándo tendré a mi hija a salvo en mi casa, y la única palabra que quiero escuchar al respecto, es: "Temprano".
Regla 6. Si eres un tipo popular y tienes oportunidad de salir con otras chicas, está bien. Pero, una vez que hayas salido con mi hija, olvídate de las demás. No saldrás con nadie más que con mi hija, hasta que ella decida terminar contigo. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla 7. Mientras te encuentres en mi pasillo principal, esperando que mi hija aparezca, y pasa más de una hora, no suspires ni te muevas nerviosamente. Mi hija se está maquillando, un proceso que puede llevar más tiempo que pintar La Capilla Sixtina. En lugar de simplemente estar quieto, ¿por qué no haces algo útil, como cambiar el aceite de mi automóvil, por ejemplo?
Regla 8. Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija: lugares donde haya camas, sofás o algo más suave que un taburete de madera. En los únicos lugares donde puedes citarte con mi hija debe haber padres de familia decentes, policías o monjas a la vista. Olvídate de invitarla a ver películas con un fuerte tema romántico o sexual. Te sugiero las películas que presentan juegos de tenis los dibujos animados de Walt Disney.
Regla 9. No pretendas mentirme. Puedo parecer un barrigón, calvo, de mediana edad, tonto. Pero en cuestiones relacionadas con mi hija, soy el Dios omnisapiente y omnisciente de su universo. Si te pregunto a dónde la llevas y con quién, tienes la oportunidad de decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres de terreno descampado detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Regla 10. Ten cuidado. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu automóvil en el camino de entrada con un helicóptero que entra por un arrozal cerca de Hanói. Tan pronto como llegues al camino de entrada, deberás salir de tu automóvil con ambas manos a la vista. Anuncia con voz clara que has traído a mi hija a casa de manera segura y temprana, y luego regresa a tu automóvil; no es necesario que entres. La cara camuflada en la ventana, ¡es la mía!
Espero que hayas entendido mis reglas. Cúmplelas, por tu propio bien y pensando en tu futuro.
Fuente: Todo-Mail
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