Piolinadas

Mujer mandona

El psiquiatra aconsejó a un marido que se hiciera valer frente a su esposa. "No debes dejar que tu esposa te intimide", dijo. "Ve a casa y muéstrale que eres el jefe".

El esposo decidió tomar el consejo del doctor. Se fue a casa, abrió dando un portazo, vio a su esposa y le espetó:

"De ahora en adelante yo te daré las ordenes. Quiero mi cena ahora mismo, y después de que la pongas en la mesa, ve arriba y arregla mi ropa. Esta noche salgo con los chicos. Te vas a quedar en casa, donde perteneces. Otra cosa, ¿sabes quién me va a hacer el nudo de la corbata?

"Claro que lo sé", dijo su esposa con calma. "¡El enterrador!"

Rubia indignada

Un joven ventrílocuo recorre Noruega y monta un espectáculo en un pequeño pueblo de pescadores. Con su maniquí sobre su rodilla, comienza a repasar sus chistes de rubias.

De repente, una mujer rubia en la cuarta fila se para sobre su silla y comienza a gritar:

"¡He escuchado suficiente de tus estúpidas bromas sobre rubias! ¿Qué te hace pensar que puedes estereotipar a las mujeres rubias noruegas de esa manera? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con su valor como ser humano? Son hombres como usted los que evitan que las mujeres como yo sean respetadas en el trabajo y en la comunidad, y que alcancemos todo nuestro potencial como personas.Gente como tú hace que los demás piensen que todas las rubias son tontas. ¡Tú y los tuyos continuáis perpetuando la discriminación no solo contra las rubias sino contra las mujeres en general, patéticamente, todo en nombre del humor!"

El ventrílocuo avergonzado comienza a disculparse, pero la rubia lo interrumpe gritando:

"Tú quédate afuera de esto... ¡estoy hablando con ese pequeño idiota de tu regazo!"

Todo sigue igual

Llaman a la puerta de la oficina de un profesor universitario. Después de buscar algo por un momento, el profesor abre la puerta y encuentra a un anciano, que lo saluda con una gran sonrisa y dice: "¿Puedo entrar? Trabajé en esta misma habitación hace treinta años cuando era profesor en esta universidad."

"¡Claro!", Responde el profesor. "¡Sea mi invitado!"

El anciano examinó la habitación, recordando todo con cariño.

Se deleitaba con los detalles: "La misma habitación, la misma mesa de madera, el ventilador y la misma ventana que da al jardín. Y el mismo viejo escritorio…"

Al examinarlo, notó que había una joven escondida debajo del escritorio.

El profesor más joven se alarma y dice: "No es lo que parece, es mi hija. Se le cayó un arete y lo está buscando."

El anciano dice: "Y la misma vieja historia..."

Clave denegada

Una señora ayuda a su esposo a configurar una nueva computadora portátil. Una vez que termina, ella le dice que seleccione una contraseña, y que debe elegir una palabra que siempre recuerde.

Cuando la computadora le pide la contraseña, él mira a su esposa y, con un gesto de macho y un guiño, escribe: "mipene".

Cuando le da 'aceptar' para validar la clave, su esposa estalla de la risa y casi se cae al suelo.

La computadora portátil había respondido: "Demasiado corto, acceso denegado."

¡Hay que bendecir el auto!

Un sacerdote y un rabino lideraban una iglesia y una sinagoga al otro lado de la calle el uno del otro. Dado que sus horarios coincidían, decidieron ir a comprar un automóvil para los dos.

Después de la compra, lo llevaron a casa y lo estacionaron en la calle entre los dos templos.

Unos minutos más tarde, el rabino miró hacia afuera y vio al sacerdote rociando agua en su auto nuevo. No necesitaba un lavado, por lo que se apresuró a salir y le preguntó al sacerdote qué estaba haciendo.

"Lo estoy bendiciendo", respondió el sacerdote.

El rabino consideró esto por un momento, luego regresó a la sinagoga. Reapareció un momento después con una sierra para metales.

"¿Y qué demonios piensas hacer con eso?", preguntó el sacerdote.

"He decidido que también quiero bendecir el auto y voy a circuncidarlo", respondió el rabino.

Rápidamente caminó hacia la parte trasera del automóvil y cortó dos pulgadas del tubo de escape.

En la playa

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena, y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces, dice a su amiga: "¡Realmente el mundo no es justo!"

"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.

"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡ya no me puedo agachar!"

El vestido del amor

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.  Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente  desnuda.

- ¿Qué estás haciendo? – preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha.

- ¡Pero estás desnuda! -exclamó la  suegra.

- Éste es mi vestido del amor -explicó  la nuera.

- ¿Vestido del amor?, ¡pero si estás  desnuda!

- A mi esposo le encanta que me ponga  este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse, por favor, porque él va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla  romanticona y se fue. Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.

Finalmente, su esposo llegó, entró y la  vio desnuda en el medio de la sala. 

- Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Te  volviste loca? –preguntó desconcertado el marido.

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella,  pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Plánchalo!

Frejoles con yapa

Una de las matronas de la iglesia estaba cocinando una olla de sus famosos frijoles para la comida de la iglesia.

Su hijo, el pequeño Juanito, entró corriendo por la casa, con su pistola de aire comprimido en una mano y un puñado de balines en la otra.

Tropezó y la munición, naturalmente, acabó directamente en la olla de frijoles.

Pensándolo bien, el pequeño Juanito no podía encontrar ninguna razón por la que debería arriesgarse a un castigo, así que no dijo nada.

La cena fue bien y, como de costumbre, los frijoles fueron uno de los platos favoritos.

Al día siguiente, la secretaria de la iglesia, Mary, llamó a la madre del pequeño Juanito y le dijo: "Juana, tus frijoles estaban deliciosos como siempre, pero ¿qué pusiste en ellos esta vez?"

Jane respondió: "Nada nuevo, ¿por qué preguntas?"

- Es que – dijo Mary- esta mañana me incliné para alimentar al gato, y disparé al canario.