Piolinadas

Condón en casa de la organista

La señora Beatriz, la organista de la iglesia, tenía 80años y nunca se había casado. Era admirada por su dulzura y amabilidad con todos.  Una tarde el señor cura fue a visitarla y ella lo condujo hasta su pintoresca sala de estar. Ella lo invitó a sentarse mientras preparaba el té. Al sentarse frente a su viejo órgano, el joven cura observó un cuenco de cristal tallado encima de él.

El cuenco estaba lleno de agua. En el agua flotaba, ¡un condón! Cuando la organista regresó con té y bollos, comenzaron a conversar. El pastor trató de sofocar su curiosidad sobre el cuenco de agua y su extraño flotador, pero pronto ya no pudo resistir más.

- Señorita Beatriz, me pregunto si podría contarme esto –dijo, señalando el cuenco.

- Oh, sí - respondió ella,-. ¿No es maravilloso? Estaba caminando por el parque hace unos meses y encontré este pequeño paquete en el suelo. Las instrucciones decían que lo colocara sobre el órgano, lo mantuviera húmedo y que así prevendría la propagación de enfermedades. ¿Sabe que no he tenido gripe en todo el invierno?

Los números dan vida

Cuatro hombres discutían sobre las coincidencias en un bar. El primer hombre dijo: "Mi esposa estaba leyendo el libro Un cuento de dos ciudades y dio a luz gemelos."

"Eso es gracioso", comentó el segundo hombre. "Mi esposa estaba leyendo Los tres mosqueteros y dio a luz trillizos"

"Dios mío", intervino el tercer hombre. "Lo mismo me pasó a mí. Mi esposa tuvo quintillizos después de leer Las cinco personas que conoces en el cielo."

El cuarto hombre gritó, parecía inquieto: "¡Dios mío, tengo que ir a casa!"

Cuando se le preguntó cuál era el problema, exclamó:

"¡Cuando salí de casa, mi esposa estaba leyendo Ali Baba y los cuarenta ladrones!"

El vestido del amor

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.  Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Qué estás haciendo? –preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha.

- ¡Pero estás desnuda! -exclamó la  suegra.

- Este es mi vestido del amor-explicó  la nuera.

- ¿Vestido del amor?, ¡pero si estás  desnuda!

- A mi esposo le encanta que me ponga  este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse, por favor, porque él va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla  romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.

Finalmente, su esposo llegó, entró y la  vio desnuda en el medio de la sala. 

- Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Te volviste loca? –preguntó desconcertado el marido.

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella,  pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- Por lo menos, ¡plánchalo!

En la playa

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas apoyada en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena, y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces, dice a su amiga: "¡Realmente el mundo no es justo!"

"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.

"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!"

Frases poscoitales:

* La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, ¿verdad?"

* La frase adolescente: "¡Vístete, mis papás!"

* La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"

* La frase higiénica: "Pásame un Kleenex, porfa"

* La frase de pánico: "¿Terminaste adentro?"

* La frase paranoica: "Revisa el condón"

* La frase adolorida: "Sóplame que me arde"

* La frase tardía: "Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo"

* La frase típica: "¿Te gustó?"

* La frase cursi: "Te amo"

* La frase tonta: "Y ahora qué vas a pensar de mí"

* La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"

* La frase farsante: "Nunca me había sentido tan bien"

* La frase mentirosa: "Tú eres el primero"

* La frase insatisfecha: "¿Nos echamos el otro?"

* La frase oral: "¿Te gustó el sabor?"

* La frase adúltera: "¡Mi marido!"

* La frase noviazgo: "Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar"

* La frase marital: "Ta' mañana"

* La frase económica: "Son $  450.00"

Preguntas 'inocentes'

¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?

Porque tienen un cerebro de pájaro.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y el cáncer?

El cáncer evoluciona.

¿Qué tienen en común los ovnis y los hombres inteligentes?

Que todo el mundo habla de ellos pero nadie los ha visto realmente.

¿Por qué Dios ha creado a las mujeres bellas y tontas?

Bellas para que los hombres puedan amarlas y tontas para que ellas puedan amar a los hombres.

¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?

Porque se quedan eternamente en la adolescencia.

¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?

Ella hubiera domesticado a otro animal.

¿A cuál ser mitológico se parecen los hombres?

Al centauro, mitad hombre mitad bestia.

¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?

Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.

¿En qué se parece un hombre a una computadora?

En que parece que piensa y hace todo, pero si no lo programas no hace nada.

¿Por qué la mayoría de mujeres manejan mal?

Porque todos los instructores de manejo son hombres

¿Por qué todos los microbuseros son hombres y no mujeres?

Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?

Porque la madre naturaleza es sabia.

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?

Porque no toleran las críticas.

¿Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

No se sabe: nunca ha pasado...