Piolinadas

Un cerdo milagroso...

Dos amigos que hacía tiempo que no se veían quedan para tomar una cerveza y charlar.

​- Cuéntame Juan, ¿cómo es que últimamente te va tan bien?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos. Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.

- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ese: el de las patas de palo.

- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?

- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado... ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

"¡Esto es un milagro!"

Una mujer y un hombre tienen un accidente. Ambos automóviles resultan gravemente dañados, pero sorprendentemente ninguno de ellos resulta herido.

Tras salir de su auto, la mujer dice: "¡Oh, mira nuestros coches; están destrozados! ¡Gracias a Dios que estamos bien! ¡Esto debe ser una señal divina! Esa es toda la explicación... Creo que deberíamos aceptarlo y no tratar de echarnos la culpa el uno del otro."

 Y el hombre responde: "Oh, sí, estoy completamente de acuerdo con usted."

La mujer de pronto señala una botella en el suelo: "¡Y este es otro milagro! Que esta botella de whisky, que estaba en mi coche, esté intacta... Sin duda es porque Dios quiere que bebamos para celebrar nuestra buena suerte."

A continuación le pasa la botella al hombre. Este asiente con la cabeza, la abre y bebe cerca de un tercio de la botella para calmar sus nervios. Se la devuelve a la mujer; que  de inmediato pone de nuevo el tapón, y se la da al hombre.

El hombre pregunta: "¿Tú no bebes nada?"

La mujer contesta: "No, yo creo que voy a esperar a la policía… y dejaré que sean ellos los que decidan sobre quién es el culpable del accidente."

Condiciones laborales

Un hombre era el dueño de una pequeña granja.

El Departamento Fiscal del gobierno creía que no estaba pagando salarios adecuados y envió a un agente a entrevistarlo.

"Necesito una lista de sus empleados y cuánto les paga", exigió el agente.

"Bueno", respondió el granjero, "aquí está: al pastor de mi granja que ha estado conmigo durante 3 años. Le pago $ 200 a la semana y además recibe alojamiento y comida gratis… La cocinera ha estado aquí durante 18 meses, y le pago $ 150 por semana más alojamiento y comida gratis".

"Luego está el tontito. Trabaja alrededor de 18 horas todos los días y hace aproximadamente el 90 % de todo el trabajo por aquí… Gana alrededor de $ 10 por semana, paga su propia habitación y comida, y le compro una botella de bourbon todos los sábados por la noche… Ah, y también duerme con mi esposa ocasionalmente."

"Ese es el tipo con el que quiero hablar... con el tontito", dijo el agente.

"Ese soy yo", respondió el granjero.

Consulta al Seguro Social

Señor superintendente:

Mi nombre es Carlos García y quisiera exponerles mi siguiente historia:

"Hace muchos años, me casé con una viuda por amor que tenía una hija de 18 años. Después de la boda, mi padre vino a visitarme varias veces, y de repente se enamoró de mi hijastra. Mi padre acabó casándose con ella sin mi autorización... Como resultado de la unión, mi hijastra se convirtió legalmente en mi madrastra y mi padre en mi yerno. La esposa de mi padre (también mi hijastra y a la vez mi madrastra), dio a luz a un hijo que es mi nieto, porque yo soy el marido de la mamá de mi hijastra. Aunque como hijo de mi padre, este muchacho es también mi hermano.

De repente, mi esposa se convirtió en abuela, porque es la madre de la esposa de mi padre. Por lo tanto, parece que también soy nieto de mi esposa. Poco tiempo después de estos acontecimientos, mi esposa dio a luz un hijo, que se convirtió en el cuñado de mi padre, y mi tío. Mi hijo es también el hermano de mi madrastra, y a través de mi madrastra, mi esposa se ha convertido en abuela y yo me he convertido en abuelo.

A la luz de todo lo anterior, quisiera saber lo siguiente: Mi hijo, que también es mi tío, el yerno de mi padre y el hermano de mi madrastra, ¿cumple con los requisitos para recibir la ayuda para cuidado de niños?

Le agradeceré aclararme la duda.

Atentamente,

Carlos García

Profesora en minifalda

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice: 

- Quien haya visto algo estará suspendido. 

Mira a uno y le pregunta: 
- Tú, José, ¿qué has visto?

- Yo vi las pantorrillas. 

- ¡Un mes suspendido! ¡Fuera! 

A otro estudiante: 

- Tú, Luis, ¿qué has visto? 

- Yo vi los muslos. 

- ¡Dos meses suspendido! ¡Fuera! 

A otro estudiante: 

- Tú, Jorge, ¿qué has visto? 

- Yo vi una parte de una nalga. 

- ¡Tres meses suspendido! ¡Fuera! 

A Jaimito: 

- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto? 

- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...

Los avances de la tecnología

Estaban Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo. Rápidamente, Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día, Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis. Sorprendido, Pedro dice: "¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!"

Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo, Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día, Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice: "¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!"

El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza. Nuevamente, Pedro toma la cabeza de Juan, la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado. Se dirige a una enfermera y le pregunta dónde está su amigo Juan. Ella le contesta:

- ¡Se ha muerto! ¡U n idiota  metió su cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!