Piolinadas

Invitación a almorzar

Una tarde, un abogado adinerado viajaba en la parte trasera de su limusina cuando vio a dos hombres comiendo hierba junto al camino.

Le ordenó a su conductor que se detuviera, bajó del auto y fue a preguntar.
Le preguntó a uno de los hombres: "¿Por qué estás comiendo hierba?". "No tenemos dinero para comida", respondió el pobre hombre.

"Oh, ven conmigo", instruyó el abogado.

El hombre respondió "¡Pero señor, tengo esposa y dos hijos!".

"Tráiganlos", respondió el abogado. Se volvió hacia el otro hombre y le dijo: "Ven con nosotros".

"Pero señor, tengo esposa y seis hijos", respondió el segundo hombre.

"¡Tráelos también!", dijo el abogado mientras se dirigía a su limusina. Todos subieron al vehículo.

Una vez en marcha, uno de los tipos pobres dice: "Señor, usted es muy amable. Gracias por llevarnos a todos con usted."

El abogado respondió: "No hay problema. La hierba de mi casa tiene casi dos palmos de altura."

Mujer infiel

Un hombre que regresaba a casa un día antes de lo previsto de un viaje de negocios subió a un taxi en el aeropuerto pasada la medianoche. Mientras se dirigía a su casa, le preguntó al taxista si podría ser testigo en un asunto delicado.

El taxista sospechaba que la esposa del hombre estaba teniendo una aventura y tenía la intención de atraparla en el acto. Por $ 100, el taxista estuvo de acuerdo.

Al llegar silenciosamente a la casa, el marido y el taxista entraron de puntillas en el dormitorio. El marido encendió las luces, tiró de la manta y allí estaba su esposa en la cama con otro hombre.

El esposo puso una pistola en la cabeza del hombre desnudo. La esposa gritó: "¡No lo hagas! ¡Este hombre ha sido muy generoso! Mentí cuando te dije que heredé dinero. Él pagó por el Corvette que compré para ti. Pagó por nuestro nuevo crucero. Pagó por nuestra casa en el lago. Pagó por la membresía de nuestro club de campo e incluso paga las cuotas mensuales de alquiler."

Sacudiendo la cabeza de lado a lado, el esposo bajó lentamente la pistola. Miró al conductor del taxi y le preguntó: Tú, ¿qué harías?"

El taxista respondió: "Cubriría su trasero con esa manta antes de que se resfríe".

Cuando Las Apariencias Engañan

Una monja entra en un taxi, y nota que el apuesto conductor no deja de mirarla fijamente.

Ella le pregunta qué está mirando.

Conductor: "Hermana tengo una pregunta para usted, pero no quiero ofenderle."

Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme, cuando ya eres mayor como yo y eres monja, tienes la oportunidad de ver y escuchar casi todo en la vida. Nada que puedas decir me puede parecer ofensivo."

- Bueno... lo cierto es que siempre he tenido la fantasía de que una monja me besara -dice el taxista.

Ella le dice: "Veamos qué podemos hacer al respecto. En primer lugar debes estar soltero y en segundo, debes ser católico".

-¡Sí, soy soltero y católico! -exclama el taxista muy emocionado.

- OK -dice la monja-. Vaya a la izquierda en el siguiente callejón.

Ya en el lugar la monja besa de manera apasionada al taxista.

Pero cuando retornan a la carretera, el taxista comienza a llorar.

- Querido hijo, ¿por qué lloras ahora? -pregunta la monja.

- Hermana, perdóneme, pero he pecado, le mentí. Estoy casado y soy judío -confiesa el taxista entre sollozos. 

La monja dice: "Está bien, está bien yo también te he mentido... mi nombre es Miguel y voy a una fiesta de disfraces."

La máquina y el hombre

Un día Pedro le dice a su amigo: "Me duele mucho la cabeza. Creo que debería ver a un médico." Su amigo le dice: "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier enfermedad rápidamente y es mucho más barato que un doctor. Simplemente le dices que te ocurre, le das una muestra de orina. La computadora te lo diagnostica y te dice cómo puedes resolver el problema. Solo cuesta 20 dólares."

Pedro supuso que no tenía nada que perder, así que llenó un frasco con una muestra de orina y se fue a la farmacia. Encuentra la máquina, deposita la muestra y los 20 dólares.

La máquina comienza a hacer un poco de ruido y varias luces comienzan a parpadear. Después de una breve pausa aparece un pequeño pedazo de papel que decía lo siguiente:

"Tienes migrañas. Es necesario cuidar de ti mismo. Descansar diariamente, beber mucha agua, evitar las luces brillantes, el estrés y la tensión. Vuelve de nuevo en 2 semanas."

En esas dos semanas, Pedro piensa en lo increíble que es esta nueva tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, y comienza a preguntarse si podría haber sido engañado por la máquina. Decide darle una oportunidad y probar de nuevo la máquina. Mezcla un poco de agua del grifo, una muestra de heces de su perro, y las muestras de orina de su esposa e hija. Por si fuera poco, incluso añade un poco de aceite de su carro.

Vuelve a la farmacia, vierte en la muestra y deposita los 20 dólares, e indica que tiene un fuerte dolor de cabeza. Espera con curiosidad los resultados que la máquina dará para tan extraña mezcla. La máquina vuelve a hacer los ruidos habituales e imprime el siguiente análisis:

"El agua del grifo tiene demasiados residuos. Tu perro tiene la tiña. Tu hija adolescente está embarazada. Tu esposa ha tenido 5 amantes diferentes en los últimos seis meses. Además, tu coche necesita un nuevo radiador. ¿Y tú te preguntas por qué tienes dolor de cabeza?"

Sacerdote sincero

Una distinguida joven regresa de un viaje a Suiza. En el aeropuerto, a su lado está sentado un sacerdote; de pronto la joven le pregunta: "Padre, ¿puedo pedirle un favor?"

- Por supuesto hija, ¿qué puedo hacer por ti?

- Bueno, he comprado un secador de pelo electrónico, muy caro, que está por encima del límite de aduanas y me temo que me lo confiscarán... ¿Podría intentar colarlo en la aduana por mí? 

- Me encantaría ayudarte querida, pero debo advertirte que no voy a mentir.

- Con un rostro tan honesto como el suyo, nadie le interrogará –le dice la joven. 
Cuando llegan a la aduana, la chica deja que el sacerdote se adelante... Llegado la aduana el oficial le pregunta:

- Padre, ¿tiene algo que declarar?

- Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar-responde el sacerdote.

El funcionario piensa que la respuesta es un tanto extraña, así que vuelve a preguntar: "¿Y qué debe declarar desde su cintura hasta el suelo?" 

- Tengo un gran instrumento maravilloso, diseñado para ser usado por una mujer, pero que hasta la fecha no ha sido utilizado.

Tras una risotada, el oficial dijo: "Adelante, Padre. Pasen usted y su instrumento. ¡El siguiente!" 

Ataque de hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo con el que lleva más de un mes.

– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo e involuntario.

– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico.

La examina y le dice:

– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

– Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?

– Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?

– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.