Todo es gratis en el cielo
Una pareja de 85 años, que estuvo casada casi 60 años, murió en un accidente automovilístico.
Habían gozado de buena salud durante los últimos diez años principalmente debido a su interés en la salud, la alimentación y el ejercicio. Cuando llegaron a las puertas del cielo, san Pedro los llevó a su nueva mansión, que estaba decorada con una hermosa cocina, baño principal y jacuzzi.
Mientras la pareja observaba encantada, el anciano le preguntó a Pedro cuánto costaría todo esto. "Es gratis -respondió Pedro- esto es el Cielo". A continuación, inspeccionaron el campo de golf que rodeaba la casa.
Tendrían privilegios de golf todos los días, y cada semana el campo cambiaba a uno nuevo, al mejor que hubiera en la Tierra. El anciano preguntó: "¿Cuánto cuesta jugar aquí?" La respuesta de Pedro: "Esto es el cielo, juegas gratis."
Luego, fueron a la casa del club de golf y vieron el abundante almuerzo, con las cocinas del mundo presentadas. "¿Cuánto cuesta comer aquí?" preguntó el anciano. Pedro respondió con algo de exasperación: "¿Todavía no lo entiendes? ¡Esto es el cielo, es gratis!"
"Bueno, ¿dónde están los platos bajos en grasa y colesterol?", preguntó el anciano tímidamente.
Pedro dijo: "Esa es la mejor parte... puedes comer tanto como quieras, de lo que quieras y nunca engordarás ni enfermarás. Esto es el Cielo".
Con eso, el anciano entró en un ataque de ira, arrojando su sombrero y pisándolo fuerte. Pedro y su esposa trataron de calmarlo y le preguntaron qué pasaba.
El anciano miró a su esposa y le dijo: "¡Todo esto es tu culpa! ¡Si no fuera por tus magdalenas dietéticas, podría haber estado aquí hace diez años!"
Chinoloco
En un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y, preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo:
- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole, y nunca se cansaba...
- ¿Y la alemana?
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y po lo tanto le gusta en cualquiel palte.
- ¿Y la brasileña?
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas."
- ¿Y la belga?
- ¿La belga...? La belga la tengo destlozada, hecha mielda...ya no silve pala nada.
Nunca pelees con una mujer
Dicen que son vengativas. ¿Será cierto? Veamos algunos ejemplos:
Venganza # 1
Un hombre y su esposa estaban en desacuerdo y no se hablaban entre sí. Por la noche, el hombre recordó de repente que necesitaba que su esposa lo despertara al día siguiente a las 5 a. m. para poder llegar a tiempo al aeropuerto. Como no quería ser el primero en romper el silencio, le escribió en un papel: "Por favor, despiértame a las 5 de la mañana." Y dejó la nota sobre la mesita de noche. A la mañana siguiente, el hombre se despertó y descubrió que era la 9 en punto y había perdido el vuelo. Saltó de la cama furiosamente y descubrió por qué su esposa no lo había despertado y se encontró con una nota en su mesita de noche. La nota decía: "Son las 5 en punto, despierta".
Venganza # 2
Dos amigas se encontraron en el supermercado del vecindario un día. Cuando llegaron a la caja, una de las damas comenzó a hurgar en su cartera buscando su billetera y sacó algunas cosas, incluido un control remoto de TV. "¿Siempre llevas el control remoto contigo cuando vas de compras?", preguntó la otra mujer. "No -respondió la primera- pero le pregunté a mi esposo si quería ayudarme a comprar y me dijo que no; le pregunté si podía tomar el auto y me contestó que siempre y cuando le dejara el televisor encendido y que podía tomar de casa lo que quisiera y salir de ella. Así que puse el canal de moda y le dije que no tenía nada de qué preocuparse."
Venganza # 3
La hija de un hombre cumplió 18 años y él estaba muy contento de entregarle el último cheque de pensión alimenticia que tenía que pagarle a su ex esposa. Le pidió a la hija que se acercara a él y le dijo: "Hija mía, quiero que le lleves este cheque a tu madre y le digas que este es el último cheque que recibirá de mí por el resto de su vida miserable. Dile eso."
La niña fue a darle el cheque a su madre, y su padre tenía mucha curiosidad por saber cómo respondería la 'bruja'. Cuando la hija regresó, su padre le preguntó de inmediato: "¿Qué dijo tu madre?" Ella le respondió: "Dijo que ella también esperaba este día porque quería decirte que no eres mi padre..."
Venganza # 4
Un día, durante el 30 aniversario de bodas, un hada apareció en la casa de un matrimonio de 60 años y le dijo al marido: "He sabido por tu esposa que has sido un esposo modelo durante todo tu matrimonio así que te concedo un deseo." El esposo sonrió y le dijo a su esposa: "Lo siento, mi amada esposa, pero esta oportunidad no se volverá a repetir", se volvió hacia el hada y le dijo: "En los próximos años quiero pasar tiempo con una mujer 30 años más joven que yo." El hada sonrió y dijo: "Eso es exactamente lo que pensé que responderías". El hada le guiñó un ojo a la mujer, agitó su varita mágica y convirtió al marido en un hombre de 90 años. (No se olviden que el hada es mujer.)
Venganza # 5
Una noche, un hombre llegó a casa del trabajo y encontró su casa completamente desordenada: sus tres hijos, todavía en pijama, comiendo bocadillos de la nevera, la alfombra de entrada sobre la mesa, la televisión en la sala de estar y todos los muebles en la habitación cubiertos de cosas. El fregadero de la cocina estaba lleno de platos, los restos del desayuno estaban esparcidos por todo el mostrador y lleno de migas. El hombre se apresuró a subir las escaleras, saltando sobre juguetes y montones de ropa, preocupado de que su esposa pudiera estar enferma o de que algo le hubiera sucedido.
Cuando entró en el dormitorio, sin aliento, la encontró acostada felizmente en la cama todavía en pijama, leyendo un libro. Al oír su respiración pesada, ella lo miró, sonrió y le preguntó cómo había sido su día. El hombre estaba completamente confundido y le preguntó a su esposa: "¿Qué ha pasado aquí hoy?" La mujer le sonrió y respondió: "¿Recuerdas que cada día cuando llegas a casa me preguntas qué diablos he hecho ese día?" "Sí", respondió el hombre, asombrado. "Exactamente", respondió la mujer, "Hoy no hice nada de eso.".
Venganza # 6
Una pareja de recién casados se mudó a su nuevo hogar. Al día siguiente, la mujer le preguntó a su esposo: "Cariño, una de las tuberías del baño está goteando, ¿podrías arreglarla?" El esposo miró a su esposa y le dijo: "¿Quién crees que soy, el gasfitero?" Unos días más tarde, la mujer le pidió otro favor a su esposo: "Cariño, mi auto no arranca, ¿puedes llevarme a la tienda de comestibles?" El esposo miró a su esposa y le dijo: "¿Crees que soy un taxista?" Una semana después, la mujer descubrió una fuga en el techo. "Cariño, el techo está goteando, ¿puedes encontrar un operario confiable para que lo arregle?" El esposo miró a su esposa y le dijo: "¿Crees que soy un libro de páginas amarillas?"
Un día lluvioso, el esposo de repente notó que la fuga había desaparecido. Fue al baño y descubrió que la tubería que estaba detrás del fregadero tampoco tenía fugas. Cuando la mujer regresó a casa en su automóvil, el esposo le preguntó: "Querida, ¿cómo es que ya no hay fugas y el coche está funcionando?". Ella respondió: "Ah, me encontré con uno de nuestros vecinos, un tipo tagradable, vino y lo arregló todo".
"Genial", se maravilló el marido, "¿nos cobró por todo?" "No", dijo la mujer. "Dijo que lo haría gratis si le preparaba un pastel o si dormía con él". "Oh, bueno", se regocijó el esposo. "¿Qué tipo de pastel le horneaste?" La mujer miró al marido y le dijo: "¿Crees que soy pastelera?"
Venganza # 7
Un hombre que siempre fue grosero con su esposa pidió a algunos amigos que lo acompañaran al aeropuerto para despedir a su mujer antes de que ella viajara a Suecia por motivos laborales. En la sala de embarque en el aeropuerto y en presencia de todos, el marido deseó a su esposa un buen viaje, y en un tono sarcástico añadió en voz alta: "Querida, no olvides traerme una hermosa sueca." La mujer se subió al avión herida y ofendida.
Quince días después y antes de su regreso, el esposo volvió a pedirle a sus amigos que lo acompañaran al aeropuerto para encontrarse con su esposa. Tan pronto como la vio entrar en la terminal, le gritó: "Querida, ¿me trajiste una pequeña sueca?" "Hice todo lo que pude, cariño", dijo la mujer. "¡Ahora solo queda esperar que el bebé que nazca sea una niña!"
Venganza # 8
Un hombre estaba leyendo el periódico por la tarde cuando su esposa repentinamente salió detrás de él y lo golpeó en la cabeza con la sartén. "¿Por qué hiciste eso?", gritó él. "Encontré un pedazo de papel en el bolsillo de tu abrigo, con el nombre 'Susy' en él", dijo ella. "Cariño, ¿recuerdas que la semana pasada salí con amigos a pasar el rato en la pista de carreras? -explicó él- Susy era el nombre del caballo por el que aposté." La mujer se calmó.
Tres días más tarde, mientras´ el leía él periódico otra vez, su esposa se acercó por detrás de él y lo golpeó de nuevo en la cabeza con la sartén. "¿Por qué hiciste eso esta vez?, se quejó él. Su mujer le respondió: "Solo quería que supieras que hoy tu caballo llamó por teléfono.".
Todo es gratis en el cielo
Una pareja de 85 años, que estuvo casada casi 60 años, murió en un accidente automovilístico.
Habían gozado de buena salud durante los últimos diez años principalmente debido a su interés en la salud, la alimentación y el ejercicio. Cuando llegaron a las puertas del cielo, san Pedro los llevó a su nueva mansión, que estaba decorada con una hermosa cocina, baño principal y jacuzzi.
Mientras la pareja observaba encantada, el anciano le preguntó a Pedro cuánto costaría todo esto. "Es gratis -respondió Pedro- esto es el Cielo". A continuación, inspeccionaron el campo de golf que rodeaba la casa.
Tendrían privilegios de golf todos los días, y cada semana el campo cambiaba a uno nuevo, al mejor que hubiera en la Tierra. El anciano preguntó: "¿Cuánto cuesta jugar aquí?" La respuesta de Pedro: "Esto es el cielo, juegas gratis."
Luego, fueron a la casa del club de golf y vieron el abundante almuerzo, con las cocinas del mundo presentadas. "¿Cuánto cuesta comer aquí?" preguntó el anciano. Pedro respondió con algo de exasperación: "¿Todavía no lo entiendes? ¡Esto es el cielo, es gratis!"
"Bueno, ¿dónde están los platos bajos en grasa y colesterol?", preguntó el anciano tímidamente.
Pedro dijo: "Esa es la mejor parte... puedes comer tanto como quieras, de lo que quieras y nunca engordarás ni enfermarás. Esto es el Cielo".
Con eso, el anciano entró en un ataque de ira, arrojando su sombrero y pisándolo fuerte. Pedro y su esposa trataron de calmarlo y le preguntaron qué pasaba.
El anciano miró a su esposa y le dijo: "¡Todo esto es tu culpa! ¡Si no fuera por tus magdalenas dietéticas, podría haber estado aquí hace diez años!"
Chinoloco
En un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y, preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo:
- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole, y nunca se cansaba...
- ¿Y la alemana?
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y po lo tanto le gusta en cualquiel palte.
- ¿Y la brasileña?
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas."
- ¿Y la belga?
- ¿La belga...? La belga la tengo destlozada, hecha mielda...ya no silve pala nada.
Nunca pelees con una mujer
Dicen que son vengativas. ¿Será cierto? Veamos algunos ejemplos:
Venganza # 1
Un hombre y su esposa estaban en desacuerdo y no se hablaban entre sí. Por la noche, el hombre recordó de repente que necesitaba que su esposa lo despertara al día siguiente a las 5 a. m. para poder llegar a tiempo al aeropuerto. Como no quería ser el primero en romper el silencio, le escribió en un papel: "Por favor, despiértame a las 5 de la mañana." Y dejó la nota sobre la mesita de noche. A la mañana siguiente, el hombre se despertó y descubrió que era la 9 en punto y había perdido el vuelo. Saltó de la cama furiosamente y descubrió por qué su esposa no lo había despertado y se encontró con una nota en su mesita de noche. La nota decía: "Son las 5 en punto, despierta".
Venganza # 2
Dos amigas se encontraron en el supermercado del vecindario un día. Cuando llegaron a la caja, una de las damas comenzó a hurgar en su cartera buscando su billetera y sacó algunas cosas, incluido un control remoto de TV. "¿Siempre llevas el control remoto contigo cuando vas de compras?", preguntó la otra mujer. "No -respondió la primera- pero le pregunté a mi esposo si quería ayudarme a comprar y me dijo que no; le pregunté si podía tomar el auto y me contestó que siempre y cuando le dejara el televisor encendido y que podía tomar de casa lo que quisiera y salir de ella. Así que puse el canal de moda y le dije que no tenía nada de qué preocuparse."
Venganza # 3
La hija de un hombre cumplió 18 años y él estaba muy contento de entregarle el último cheque de pensión alimenticia que tenía que pagarle a su ex esposa. Le pidió a la hija que se acercara a él y le dijo: "Hija mía, quiero que le lleves este cheque a tu madre y le digas que este es el último cheque que recibirá de mí por el resto de su vida miserable. Dile eso."
La niña fue a darle el cheque a su madre, y su padre tenía mucha curiosidad por saber cómo respondería la 'bruja'. Cuando la hija regresó, su padre le preguntó de inmediato: "¿Qué dijo tu madre?" Ella le respondió: "Dijo que ella también esperaba este día porque quería decirte que no eres mi padre..."
Venganza # 4
Un día, durante el 30 aniversario de bodas, un hada apareció en la casa de un matrimonio de 60 años y le dijo al marido: "He sabido por tu esposa que has sido un esposo modelo durante todo tu matrimonio así que te concedo un deseo." El esposo sonrió y le dijo a su esposa: "Lo siento, mi amada esposa, pero esta oportunidad no se volverá a repetir", se volvió hacia el hada y le dijo: "En los próximos años quiero pasar tiempo con una mujer 30 años más joven que yo." El hada sonrió y dijo: "Eso es exactamente lo que pensé que responderías". El hada le guiñó un ojo a la mujer, agitó su varita mágica y convirtió al marido en un hombre de 90 años. (No se olviden que el hada es mujer.)
Venganza # 5
Una noche, un hombre llegó a casa del trabajo y encontró su casa completamente desordenada: sus tres hijos, todavía en pijama, comiendo bocadillos de la nevera, la alfombra de entrada sobre la mesa, la televisión en la sala de estar y todos los muebles en la habitación cubiertos de cosas. El fregadero de la cocina estaba lleno de platos, los restos del desayuno estaban esparcidos por todo el mostrador y lleno de migas. El hombre se apresuró a subir las escaleras, saltando sobre juguetes y montones de ropa, preocupado de que su esposa pudiera estar enferma o de que algo le hubiera sucedido.
Cuando entró en el dormitorio, sin aliento, la encontró acostada felizmente en la cama todavía en pijama, leyendo un libro. Al oír su respiración pesada, ella lo miró, sonrió y le preguntó cómo había sido su día. El hombre estaba completamente confundido y le preguntó a su esposa: "¿Qué ha pasado aquí hoy?" La mujer le sonrió y respondió: "¿Recuerdas que cada día cuando llegas a casa me preguntas qué diablos he hecho ese día?" "Sí", respondió el hombre, asombrado. "Exactamente", respondió la mujer, "Hoy no hice nada de eso.".
Venganza # 6
Una pareja de recién casados se mudó a su nuevo hogar. Al día siguiente, la mujer le preguntó a su esposo: "Cariño, una de las tuberías del baño está goteando, ¿podrías arreglarla?" El esposo miró a su esposa y le dijo: "¿Quién crees que soy, el gasfitero?" Unos días más tarde, la mujer le pidió otro favor a su esposo: "Cariño, mi auto no arranca, ¿puedes llevarme a la tienda de comestibles?" El esposo miró a su esposa y le dijo: "¿Crees que soy un taxista?" Una semana después, la mujer descubrió una fuga en el techo. "Cariño, el techo está goteando, ¿puedes encontrar un operario confiable para que lo arregle?" El esposo miró a su esposa y le dijo: "¿Crees que soy un libro de páginas amarillas?"
Un día lluvioso, el esposo de repente notó que la fuga había desaparecido. Fue al baño y descubrió que la tubería que estaba detrás del fregadero tampoco tenía fugas. Cuando la mujer regresó a casa en su automóvil, el esposo le preguntó: "Querida, ¿cómo es que ya no hay fugas y el coche está funcionando?". Ella respondió: "Ah, me encontré con uno de nuestros vecinos, un tipo tagradable, vino y lo arregló todo".
"Genial", se maravilló el marido, "¿nos cobró por todo?" "No", dijo la mujer. "Dijo que lo haría gratis si le preparaba un pastel o si dormía con él". "Oh, bueno", se regocijó el esposo. "¿Qué tipo de pastel le horneaste?" La mujer miró al marido y le dijo: "¿Crees que soy pastelera?"
Venganza # 7
Un hombre que siempre fue grosero con su esposa pidió a algunos amigos que lo acompañaran al aeropuerto para despedir a su mujer antes de que ella viajara a Suecia por motivos laborales. En la sala de embarque en el aeropuerto y en presencia de todos, el marido deseó a su esposa un buen viaje, y en un tono sarcástico añadió en voz alta: "Querida, no olvides traerme una hermosa sueca." La mujer se subió al avión herida y ofendida.
Quince días después y antes de su regreso, el esposo volvió a pedirle a sus amigos que lo acompañaran al aeropuerto para encontrarse con su esposa. Tan pronto como la vio entrar en la terminal, le gritó: "Querida, ¿me trajiste una pequeña sueca?" "Hice todo lo que pude, cariño", dijo la mujer. "¡Ahora solo queda esperar que el bebé que nazca sea una niña!"
Venganza # 8
Un hombre estaba leyendo el periódico por la tarde cuando su esposa repentinamente salió detrás de él y lo golpeó en la cabeza con la sartén. "¿Por qué hiciste eso?", gritó él. "Encontré un pedazo de papel en el bolsillo de tu abrigo, con el nombre 'Susy' en él", dijo ella. "Cariño, ¿recuerdas que la semana pasada salí con amigos a pasar el rato en la pista de carreras? -explicó él- Susy era el nombre del caballo por el que aposté." La mujer se calmó.
Tres días más tarde, mientras´ el leía él periódico otra vez, su esposa se acercó por detrás de él y lo golpeó de nuevo en la cabeza con la sartén. "¿Por qué hiciste eso esta vez?, se quejó él. Su mujer le respondió: "Solo quería que supieras que hoy tu caballo llamó por teléfono.".
No hay comentarios:
Publicar un comentario