Infertilidad quechua
Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía lavajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos puallá pa' la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha incluido.
Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
El Viejito
Un viejito tenía que hacerse un espermograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada. Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte, la vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más se repitieron las tentativas: una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada. Ahhhhh, el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor, señor, ¿me puede cambiar por otro frasquito?, porque en casa ninguno consiguió abrir este...
(Seguro pensaron otra cosa. Mente podrida la de ustedes, ¿eh?)
Jefe es jefe
Una jefa de depósitos de un banco, una jefa de cuentas corrientes y el gerente de la sucursal iban cruzando el parque camino a un restaurante en su horario de almuerzo.
De repente se encontraron con una lámpara antigua. Al frotarla apareció, por supuesto y como es de costumbre, el famoso genio: "Por lo general concedo tres deseos cada vez que me llaman; por lo tanto y en este caso, será un deseo para cada uno de ustedes", aclaró el genio...
"¡Yo primero, yo primero!", dijo la jefa de cuentas corrientes: "Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie.". ¡Puf! y desapareció hacia Bahamas.
"¡Ahora yo, ahora yo!", dijo la jefa de depósitos: "Quiero estar en Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven". ¡Puf! Y desapareció hacia Cancún.
"Ahora es su turno" le dijo el genio al gerente.
"Yo quiero que esas dos locas hijuep #$&+!° estén en mi oficina en 5 minutos."
Moraleja: espere a que el jefe hable primero...
Nueva vida
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón, y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas, y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregarse un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de poto, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes. Se grapa el estómago para comer menos, se saca dos costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30, 40 o más años, mejor es verse estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Al llegar al hospital... ¡muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
- ¡Pero, qué paso?... ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?-
- Sí, hija, pero... ¡no te había reconocido!
Aprendan a contratar
El Alcalde de Nueva York convoca a una licitación para pintar la fachada de la Alcaldía, y recibe tres ofertas: de un cubano, un gringo y un peruano.
La del cubano asciende a 3 millones de dólares; la del gringo, a 6millones, y la del perucho, 9 millones. Ante tales diferencias, convoca una reunión con los ofertantes para que justifiquen sus presupuestos.
El cubano le dice que el usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios y brochas se va otro millón, y el millón restante es su sueldo.
El gringo justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3 millones. En andamios y brochas se gasta otros 2 millones, y el millón restante es su sueldo.
El peruano, al que le permiten hablar por pura curiosidad dado que su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado, y dice: "Alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al cubano para que nos pinte la fachada.
¡Viva el Perú, carajo¡
La botella de vino
(Muchos quisieran decir lo mismo pero deben aceptar su realidad)
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tenga, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm entre sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para deleitar su petición podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros! ¡Ah, y devuélvame mi botella!"
La hiena y Jaimito
"La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre", expone la maestra a sus alumnos. Luego interroga a sus alumnos:
- A ver, Andrés, ¿qué entendiste?
- La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año. y hace un aullido que parece que se está riendo...
- ¡Muy bien, Andrés! Tú, Pablito, dime...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Jaimito?
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