No rompan la cadena

Amigos: Gracias por todas las cadenas que me han enviado, y me siguen enviando, en lo que va de este 2017. Gracias a ustedes...

* Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.

* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.

* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

* La boca me huele a K_K porque ya no me lavo los dientes, por miedo al veneno llamado Lauril sulfato de sodio que traen las pastas.

* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume o con un papel donde está apuntada una dirección, esto para robarme y quizás con un poco de mala suerte (?), hasta me violen.

* También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de las grandes, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.

* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas (como en las películas de ciencia ficción), cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonald's para preparar las hamburguesas.

* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por xp­_rías y orines de rata.

* Creo que me estoy volviendo gay ya que en las fiestas no flirteo con una chica que coquetee, por más buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita instantánea o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, la niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7,000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 2007...

* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Es más... ¿con qué plata si ni sacaba del cajero?

* Casi me muero de hambre esperando como un idiota junto a mi correo los150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

* La xq_ría de teléfono de Samsung tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia... ¡con todo pagado!

* Además tampoco gané la tinka, el ganafácil ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las tres cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el idiota del Dalai Lama!

* Envié más de 500 firmas en contra del rechazo de EE. UU. a la contaminación global y en apoyo a la renuncia de Maduro en Venezuela. Y al mamón de Trump le llegó al huevo y se retiró del Acuerdo de París, y Maduro sigue en si sitio como si nada.

* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una desgraciada cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición de las grandes!

* Todavía estoy esperando el video tan divertido que aparecería en mi pantalla si enviaba un correo a 11 personas. Es más, en las noches casi ni puedo dormir y me k­_go de la risa imaginándome lo divertidísimo que debe ser.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1,200 personas en los próximos 10 segundos, te k_gará una paloma hoy a las 7 de la noche.