Piolinadas

Gallegadas

 - ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? 

- Para confirmar los vuelos.

- Mira Manolo, me compre un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
- Porque la película es prohibida para menores de 18

- ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
- Porque un gallego intentó congelar la imagen.

 

- Pepe, ¿cómo se escribe bala?

- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió: PUM.

 

- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?...
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

 

- Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes

 

- ¿Por qué en Galicia no hay árboles?
- Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada

- ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
- Un gallego ninja.

- Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

- ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
- Cinco: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

 

Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga, don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los demás: a dos centímetros del culo

 

- ¿Cuál es el día del gallego?
- El día menos pensado. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos

 

Un gallego lee en un periódico:
- 'Alud Mata 100 Personas'. Entonces comenta:
- !Coño¡... que árabe tan malo

 

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No, hombre!, yo cago de memoria.

 

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Usted está loco, ¿y yo después cómo me llamo?

 

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe ¡qué bien se escucha!

 

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

 

Un gallego en una farmacia:
- Véndame un desodorante, por favor.
- ¿De bola?
- No… de axila.

 

- ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?
- Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepárate"

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice: "¡miau!"
- Y yo tengo un perro que dice: "¡guau!"
- Y yo tengo un tarro que dice: "Azúcar".

 

- Oye, Manolo... ¿dime cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bueno, hombre: ni frío, ni calor!

 

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:

- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?

- Porque tengo el colesterol muy alto
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Porque el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos"

 

- ¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
- Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

 

- ¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
- Por si llueve a la vuelta.